Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou Footdudimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMere 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application DimancheCalin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande

C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancee 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Ce sont deux fous qui se rencontrent. L'un d'eux a à la main une boite de sardine ouverte. Il dit à l'autre :

- Je te propose un truc. Tu montes au troisième étage. Tu sautes et tu atterris dans ma boite, là.

Et l'autre réponds :

- Négatif. Je ne suis pas dingue. Quand j'aurai sauté, tu enlèveras la boite !

Un mari qui s'inquiète de l'attitude de sa femme :

- Pourquoi ne me dis-tu jamais quand tu jouis ?

- Ben, tu ne veux jamais que je te téléphone quand tu es au au travail....

Définition du chameau, selon Churchill :

- C'est un cheval, dessiné par plus de deux personnes.

L'histoire se passe en Ecosse. Des ouvriers construisent un pont, en contrebas d'une colline. De l'autre côté habite le Grand Ptérodactyle d'Ecosse, le dernier de l'espèce.

Au moment du repas, un des ouvriers sort son déjeuner de sa musette. Tous les jours sa tendre épouse lui prépare quelque chose. Mais il affectionne particulièrement les sandwiches jambon-beurre.

Or, à l'occasion de ce chantier, quelque chose ne va pas, et c'est tous les jours pareil. Au moment même où l'ouvrier ouvre sa musette et sort son sandwich le Grand Prétodactyle, qui le guette depuis le haut de la colline, s'élance, saisit le sandwich dans son bec, effectue un virage et disparaît.

Au bout d'une semaine l'ouvrier, agacé et intrigué, décide se s'approcher en silence du haut de la colline. Il avance avec précaution, juste après que le Grand Ptéodactyle lui ait pîqué son nième sandwich. Et alors, que voit-il ?

L'animal ouvre les sandwich, saisit le jambon avec le bout de son bec et le jette. Puis, ayant mis les deux tranches de pain bien à plat, avec le beurre côté sol, il s'assied dessus et dévale la colline en s'écriant :

- Ca, c'est la vie !

Jacques Richalet, Supaéro promo 1961

Raconté par Carmela Farriols ( c'est de l'humour espagnol )

C'est un type qui n'est pas satisfait de ses performances intellectuelles apprend qu'un grand chirurgien parvient à accroître sensiblement le QI de ses patients en modifiant des connexions neuronales dans leur encéphale. Bien que l'opération soit à la fois assez coûteuse et relativement risquée, l'homme se fait opérer. Et là, il gagne dix points de plus au test. Cela lui permet de briller en société, de séduire des femmes, de mieux réussir dans ses affaires.

Très intéressé il se fait opérer une deuxième fois et gagne encore dix points supplémentaires.

Six mois après, il retourne chez le chirurgien et lui demande de l'opérer de nouveau. Mais le praticien lui répond aussitôt.

- Je veux bien. Mais sachez qu'alors vous allez avoir vos règles....

Agence France Presse mardi 24 janvier 2006, 14h01 .
Transmis par mon amie Hélène Degoix.

La question de l'existence de Jésus portée devant la justice italienne

ROME (AP) - La justice italienne va se pencher à partir de vendredi sur une affaire pour le moins inhabituelle: un Italien athée accuse un prêtre du village de Bagnoregno (centre) d'avoir violé la loi en affirmant publiquement ce que beaucoup tiennent pour acquis, à savoir que Jésus-Christ a existé. Dans une plainte déposée en 2002 par Luigi Cascioli, le père Enrico Righi se voit reprocher d'avoir écrit dans le bulletin de la paroisse que Jésus a réellement existé, qu'il est né à Bethléem et a vécu à Nazareth. M. Cascioli, un athée convaincu, affirme que le prêtre a violé deux lois sur l'"abus de croyance populaire" et l'usurpation d'identité. Selon lui, Jésus n'a jamais existé et l'Eglise catholique ment depuis 2000 ans en déclarant le contraire. Il assure que les Evangiles -témoignages les plus fréquemment cités sur l'existence du Christ- ne sont pas fiables, comportent de nombreuses erreurs et sont de parti pris. Quant aux autres preuves écrites datant de cette époque, elles sont peu nombreuses et ne résistent pas à une analyse sérieuse, soutient-il.

Le parquet, qui en Italie est obligé d'enquêter sur de telles plaintes, avait initialement tenté de classer l'affaire au motif qu'aucun délit ne pouvait être constaté. Mais M. Cascioli a persévéré et une audience préliminaire a été fixée à vendredi à Viterbe, au nord de Rome, pour discuter de l'éventuelle nomination par le tribunal d'un groupe d'experts qui seraient chargés de déterminer si Jésus a bien existé... Luigi Cascioli, 72 ans, aurait pu prendre pour cible des évêques, des cardinaux ou même le pape pour la même raison. Mais il explique que dans cette affaire l'identité de la personne poursuivie n'a pas grande importance. "Quand on veut démontrer que le Christ n'a pas existé, attaquer un simple prêtre, un évêque ou un cardinal revient au même", assure-t-il dans une récente interview. M. Cascioli affirme n'avoir aucune objection à ce que les chrétiens professent librement leur foi. Dans sa plainte, il précise vouloir en revanche "dénoncer l'abus que l'Eglise catholique commet en usant de son prestige pour inculquer comme s'ils étaient réels et historiques des faits qui ne sont que des inventions".

Le père Righi, ancien camarade de classe de M. Cascioli, a répliqué au plaignant dans un récent bulletin paroissial. Il y déclare que des preuves historiques, de sources religieuses mais pas uniquement, montrent que l'existence du Christ est "irréfutable". "Cascioli affirme que le Christ n'a jamais existé. S'il ne voit pas cette évidence, il ne peut me dénoncer parce que je la vois. Il devrait dénoncer tous les croyants!", écrit-il. Il cite de nombreux observateurs de l'Antiquité qui ont écrit sur l'existence de Jésus, comme l'historien juif Flavius Josèphe, considéré comme la principale source non-chrétienne sur l'existence de Jésus, et les écrivains romains Pline le Jeune ou Tacite. Pour Scott Appleby, professeur d'histoire de l'Eglise à l'université américaine de Notre Dame, il n'y a "pas de doute réel" sur le fait que Jésus a existé. "Ce que Jésus de Nazareth a fait et ce qu'il signifie est une autre question. Mais concernant son existence, il y a plus de preuves que pour beaucoup d'autres personnages historiques qui ont réellement existé", souligne M. Appleby.

M. Cascioli reconnaît qu'il a peu de chances d'obtenir gain de cause devant la justice italienne. "Nous ne sommes pas optimistes, à moins que la Madone fasse un miracle, mais je ne crois pas que cela arrivera", plaisante-t-il. Il veut toutefois aller au bout de son parcours judiciaire en Italie pour pouvoir ensuite porter l'affaire devant la Cour européenne des droits de l'homme, où il veut poursuivre l'Eglise pour "racisme religieux"... "Depuis que je suis né, je suis contre le Christ et Dieu", affirme-t-il. "Je dois agir maintenant avant de mourir."

Une femme à son mari :

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre. Tu sais bien que je n'aime que toi !

Une famille possède une chienne, qui soudain est en chaleur. Au lieu de l'enfermer, le père a une idée.

- Ce qui attire les mâles, c'est son odeur. On n'a qu'à lui passer de l'essence sur le poil, comme ça, ça masquera et ils la laisseront tranquille.

Deux heures passent. Soudain la gosse de la maison dit à son père :

- Papa, la chienne est tombée en panne d'essence. Heureusement elle a pu rentrer à la maison. Il y a un chien qui la pousse.

Humour américain :

Extrait du film Helzapopin. C'est une scène où un personnage en interroge un autre dont le rôle est tenu par Misha Auer :

- You have a very strange accent. You are not English
- No.
- Aoh. What country are you from ?
- I am Finnish.
- But you d'ont speak finish ?
- No, finnish is too difficult.

Humour anglais :

Ce sont deux Anglais qui prennent ensemble un train de banlieue depuis vingt ans. Bien sûr, ils ne se sont jamais adressé la parole, puisqu'ils n'ont pas été présentés. Mais un jour un de deux passagers va partir à la retraite. Avec beaucoup de gêne il finit par adresser la parole à son voisin.

- Je suis désolé de vous déranger. Nous prenons ensemble le train depuis vingt ans chaque matin et il y a une question que je me pose depuis tout ce temps-là. Ce serait trop frustrant de ne plus voir et de rester sans savoir la réponse à cette question.

Des hommes font la queue avant de comparaître devant Saint Pierre. L'un d'eux remarque :

- Vous avez vu. Le gardien des clés a l'air plutôt sympa avec les gens qui ont été mariés. A l'entendre il les envoie systématiquement au paradis, alors que ceux qui n'ont jamais été mariés doivent se taper un peu de purgatoire....

Finalement, vient son tour.

- Avez-vous été marié ?
- Oui, quatre fois....
- Alors, pour vous, direction le purgatoire.
- Mais ... je ne comprends pas ! Ceux qui sont passés avant et qui avaient été mariés, vous les avez tous envoyés au paradis, sans exception. Et moi ....
- Mon cher, au paradis on admet les martyrs, pas les imbéciles ...

Humour marseillais

Deux vieux amis discutent.

- Dis, à ton avis, est-ce qu'il y a une vie après la mort ?
- Ma foi.....
- Ecoute, j'ai une idée. On n'a qu'à se faire une promesse. S'il y a quelque chose après la mort le premier qui décède reviendra le dire à l'autre.
- Ca, c'est une idée.

Quelques mois après, l'un des deux meurt. Quelque temps après l'autre, une nuit, sent une présence dans sa chambre à coucher.

- Oh, qui c'est qui est là ?
- C'est moi, Zé.
- Ah, tu es revenu ! Alors il y a une vie après la mort.
- Oui.
- Ah, bien. Et est-ce qu'on joue aux boules dans l'au-delà ?
- Ca oui.
- Ca, pour une bonne nouvelle c'est une bonne nouvelle !
- Mais il y en a une autre qui ne va pas trop te plaire.
- Ah bon, laquelle ?
- Figure-toi que tu es inscrit comme tireur pour la semaine prochaine.

Humour juif :

Ce sont deux mères juives qui discutent. La première :

- Mon fils, il est plein d'attentions pour moi. Toujours quand il part, il me téléphone sur le portable. Quand il rentre il m'apporte des fleurs.

L'autre :

- Mon fils à moi, c'est beaucoup que ça. Plusieurs fois par semaine il va voir un type, il le paye et il ne lui parle que de moi.

Une tortue vient déposer au commissariat, après avoir été agressée par des escargots.

Le policier lui demande :

- Pouvez-vous nous donner des détails ?
- Impossible. Tout s'est passé si vite .....

Plus on va moins vite et moins la vitesse est plus grande

La meilleure preuve que l'intelligence extraterrestre existe est qu'on ne nous contacte pas

A propos du GEIPAN, créé en 2005 au Cnes, faisant suite au Sepra pour "le recueil scientifique des informations concernant le phénomène ovni" :

Il faut mettre un frein à l'immobilisme

Un homme d'un certain âge aborde un jeune homme.

- Dites-moi. C'est bien vous qui êtes allé sur la plage, hier soir, à marée basse, vous promener, la nuit tombée ?

- Oui......

- Vous vous êtes alors amusé à écrire votre nom en pissant sur le sable.

- Euh... c'est exact.

- Eh bien j'ai reconnu l'écriture de ma fille !